L'amour est éternel...

друзья... или враги?...

Wed, 08 Oct 2008 17:59:24 GMT

как странно.... у каждого из нас море контактов, каждый день мы кому-то звоним, звонят нам, мы пишем смски и добавляем чьи-то номера в список "любимых".. если день прожит без единого звонка или смски - сразу чувствуется что-то неладное.. возникают вопросы "что-то с телефоном?", "может, закончились деньги?"...
в контакте у нас куча друзей: бывшие одноклассники, знакомые по работе, учебе или же просто те, у кого "фамилия такая же, как моя"... каждому, кого увидим онлайн, мы пишем дежурные фразы "как жизнь?" или "клевая ава"... и получаем не менее дежурные ответы "спасибо, учусь-работаю-отдыхаю" и т.д... работа в офисе кипит... "так, не забыть поздравить ее/его с ДР...напоминалка вскочила..", "ой, надо ответить...он писал еще с утра..."
но вот рабочая неделя закончилась, ты со вздохом встаешь со своего места, выключаешь аську, msn, контакт, мыло... идешь домой... и не знаешь, чем занять себя. впереди еще два дня выходных, а народа в аське/msn/контакте почти нет...все зяняты своими делами.
"о, а помнишь того чувака, он еще хотел проходки в клуб дать..."
"или написать той девченке...она сидела на первой парте в школе".. ты перебираешь список друзей, роешься в записной книге сотового....и понимаешь, что звонить некому.. кто ты для них? кто они для тебя? всего лишь "друзья в контакте". а друзья ли на самом деле?....
но ты все-таки пишешь и тому чуваку, и той девченке.. "ой, извини, я сейчас занят(а), да, дела хорошо.. ну ты не пропадай. пиши!"
вечер в одиночестве перед монитором. что может быть лучше после трудовой недели?!..
никому нет до тебя дела, даже лучший друг/подруга не может увидеться с тобой. а как же те 145 друзей? неужели никто не хочет пойти погулять?..."нее, уже поздно...давай на следующих выходных..окей, приятного вечера!"
но как вечер может быть приятным, если ты один в выходной?..
эти картонные друзья, улыбки и вежливые сообщения "как дела?"...разве это нужно, если никому нет ни до кого дела?!............

я подумаю об этом завтра...(с)

Thu, 01 Nov 2007 21:16:09 GMT

вот интересно, если парень бросает девушку, то, как правило, это навсегда.
а если девушка бросает парня, то, бывает, для того, чтобы он лучше ее добивался. отсюда следует, что отвергнутая девушка может забыть свою любовь, а молодой человек - сделать выводы и снова попытать счастья, "войдя второй раз в одну реку".
и значит, что пословица эта действует неравноправно, и что мы, девушки, более благосклонны к вам...;))

о наболевшем...

Thu, 01 Nov 2007 20:23:30 GMT

читаю французские романы и не могу остановиться...Дюма, Жорж Санд..жаль, "Две Дианы" Дюма заканчиваются...всего 600 страниц!:(
далее по списку: Оноре де Бальзак, Ги де Мопассан...больше не придумала..
может, подскажете? 18-19 века

кстати, нашла интересные цитаты про кокетство (relating to my nick :)):

Кокетство - порок души. (c) Лабрюйер

Женщина, которая столь сильно любит одного мужчину, что перестает кокетничать со всеми остальными, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей дурной выбор. (с) он же

Величайшее чудо любви в том, что она излечивает от кокетства. (c)

Женщины не знают всей беспредельности своего кокетства. (c)

Настойчивость во флирте подобна постоянно падающей капле. Или даже у разумного человека сносит мозг, или проникает даже в каменное сердце. (с)

хочу еще...но не нашла...

Sun, 21 Oct 2007 12:00:33 GMT

паршивая ночь..паршивый день...почему все люди такие противоречивые? то звонят-звонят тебе, то делают вид, что не замечают тебя, когда ты стоишь в 2х шагах...как будто я специально пришла туда, чтобы его увидеть.. да я даже не знала, что он будет. мог бы хоть привет сказать.
хотелось бы узнать, что им руководило, когда он названивал мне.. в общем, очередной козел.. и как мне везет-то на таких! я, что, дура какая-нибудь?...
когда же это все кончится?...............

Mon, 30 Jul 2007 20:05:24 GMT

да..все-таки трудно писать спустя такой длительный период времени..
но не писать тоже трудно=)
почитала я свой ЖЖ и поняла, что без него было бы грустно. а так вспомнилось столько разных моментов..!
сейчас вот читаю и думаю, что уже не смогу так написать, как писала год назад. чего-то нет, или просто другие вопросы волнуют.

так что пусть и это время мне запомнится...
середина лета, отдыхаю, хоть и не переведена на 3ий курс..
через 10 дней еду отдыхать с человеком, к которому не испытываю сильных чувств..наверное, хотите спросить, зачем еду?:) сама не знаю. но прекратить это все не решаюсь. хотя иногда очень хочется взять и убежать...

тем, кто следил за развитием моего ЖЖ =) могу сказать, что все мои волнения по поводу неразделенной любови еще актуальны...столько времени уже прошло!!!!...но все безрезультатно..

в общем, снова Здрассте:)) я тут до 9.08.07.. а после..посмотрим;)
чмоки!

Tue, 30 Jan 2007 21:47:07 GMT

Get Your Sexy Name

Вот-вот-вот!!! это еще раз все подтверждает:)
это я и пыталась объяснить сегодня моему (?) мч, что я хочу быть с ним, но иметь свободу:))
не могу быть одна и не могу быть только с одним:))
бред, но факт.

а он не понял...

Sun, 28 Jan 2007 21:27:30 GMT

мне иногда кажется, что мое призвание - разбивать сердца и парочки.. конечно, такого еще не было, но предпосылки уже были. почему-то на меня засматриваются мужья...вот и сегодня, к нам в гости пришли молодой человек со своей невестой, и он весь вечер смотрел на меня...так странно, мне даже кажется, я ему понравилась. а когда мы прощались, он несколько раз оборачивался и говорил мне "пока". это так смешно:) ведь у него уже есть невеста:)
или, например, в клубе..мы были с большой компанией, где был муж и жена. эта жена плохо себя чувствовала, а ее муж сидел рядом со мной и чмокал в щеку, когда она не видела... таких случаев было не так уж много, но они заставляют меня задуматься...неужели я сама не буду счастлива?...
а вчера ночью я сама все испортила. пришла в клуб со своим молодым человеком, а танцевала с другим...ну что я могу поделать, если его друг оказался симпатичнее и раскованнее?....самое интересное, что теперь я никогда не увижу его, т.к. мой молчел вряд ли снова позовет его отдыхать вместе...вот сейчас сижу и думаю, что делать. мыли уже об этом друге...так хочется снова увидеться, хотя бы просто потусить вместе, не задумываясь о последствиях. а меня простили, и теперь мне противно от самой себя. но из жалости я встречаться не умею. значит, скоро все кончится...и я снова буду в поиске...чтобы найти молодого человека для долгих отношений и снова все испортить...потому что сейчас я не могу быть только с одним, я ищу того, чего уже не вернуть..

Fri, 26 Jan 2007 20:26:29 GMT

итаааак.....*барабанная дробь*....
СЕССИЯ ЗАКРЫТА!!!!!!!
:))
Я счастлива!!!! но не из-за сессии! я просто счастлива!!!

.....снов, в которых не было тебя....

Sun, 14 Jan 2007 22:23:35 GMT

привет;)
рада вас читать:)
я, кажется, давно тут не была...
скоро все будет по-старому - учеба-работа-спать и снова...
а пока я отдыхаю. и пофиг, что в среду устный зачет. не хочу учить!:)
у меня есть все, что мне надо. даже больше.
мама уехала в Эмираты, купила там шубу и вернется только 19.
папа меня не трогает. и слава богу!:)
мне подарили новый юзерпик! только его не вставить в жж...жж - глупый!
у меня новый знакомый, и его шарф висит у меня в комнате.. интересно, когда он его заберет?:)

Wed, 15 Nov 2006 22:22:00 GMT

мне кажется, я стала спокойнее. я забыла прошлые отношения, но в то же время не нахожусь в экстазе от новых. сначала это был взрыв эмоций, а теперь я совершенна спокойна. может, сказывается расстояние между нами?... а может эти новые отношения, по законам физики, компенсировали старые, когда я была готова умереть? и весь негатив уравновесился онгромным количеством счастья. и мне уже ничего не надо, так хорошо одной. и даже иногда писать смски нет желания...а он, наверное, обидится, если я не пожелаю ему спокойной ночи или доброго утра..
хотя мне очень приятно, что я тоже нужна кому-то и что обо мне думают и скучают=)

но это спокойствие...оно меня убивает...

Thu, 09 Nov 2006 21:49:26 GMT

Они, что, сговорились что ли?!:))
наверное, поняли, что я не опасна для мужского населения страны, и начали наступать:))
только за 3 дня со мной пыталось познакомиться человек 5...(безуспешно) :))
и причем все такие милые и приличные...где же они были, когда я пыталась высмотреть того единственно?..:)
а теперь, когда я собственных родителей-то не вижу, они вдруг проснулись...я наверное не заметила, мир перевернулся? :)
а мне ведь лестно:) раньше я бегала...а теперь пусть они побегают:) кажется, скоро моя коллекция разбитых сердец скоро начнет пополняться;)

а в субботу - свидание! :))

и учеба....(

Санкт-Петербург - Кингисепп - Ивангород - Санкт-Петербург

Tue, 07 Nov 2006 10:07:39 GMT

Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!
да-да-да!
и совсем не в Эстонию!
и даже не в Кингисепп!:))
это невозможно выразить словами, ведь слов-то почти и не было..только взгляды, прикосновения и улыбки...
а как все спокойно начиналось..мы доехали в Кингисепп на Subaru, подвез друг Евы..Лешка, кстати, зовут:)
я познакомилась с мамой и на следующий день мы начали собираться в клуб "Матрица". забавное название:) и пришел...ОН! точнее, лучший друг Евы Саша. со своей девушкой....
а потом был клуб... танцы - взгляды - разговоры - смех - руки - опять танцы...кажется, мы были только вдвоем на танцполе...или я никого не замечала?:)
а ведь он с кем-то встречался...а перерь бусы на память и ожидание следующей встречи...и поцелуй длиной в день...
ах, я видела кусочек Эстонии..но мне уже было не до нее...мы смотрели друкг на друга и не хотели уходить...поэтому пили одну за другой чашки кофе...
а утром - автобус. и он провожал меня...Евик злилась, ведь ее лучший друг никогда не провожал ее в Питер..=) скорее бы обратно. меня там ждут....

"Я нахожусь между двух огней...но один уже погас..а другой только разговается.." - С.

не теряйте меня!
всех лю:)

Санкт-Петербург - Кингисепп - Ивангород - Санкт-Петербург

Mon, 06 Nov 2006 23:09:42 GMT

Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!!
да-да-да!!
и совсем не в Эстонию:)
и даже не в Кингисепп:))
эти выходные были лучшими за последнее время!!
словами это не передать, потому что и слов-то почти не было..взгляды, прикосновения и улыбки...
и невозможно оторваться...и бусы на память..и ожидание встречи...
это точно сладкий ноябрь:) не для меня одной..:)
и как же все меняется из-за одного взгляда...а ведь он встечался с кем-то..а теперь...работать-работать-работать! чтобы скорее поехать обратно! а там... - ждут! :))
встреча - клуб - танцы - взгляды - руки - домой - снова увидеть - не отпускает - поцелуй длиной в день - автобус - записка - долгий взгляд...
мне этого уже не хватает:)))

"я между двух огней..только один уже погас, а другой только разгорается..." - С.

не теряйте меня:)
всех лю:)

моя любовь...

Sat, 21 Oct 2006 12:36:43 GMT

во мне явный прогресс по общению с компутером:)
раньше, если что-то случалось, я не могла обойтись без помощи одного человечка... а теперь, т.к. его нет, оказывается, я и сама могу все сделать:))
сегодня у меня перестал работать винамп, ему срочно потребовался какой-то кодек или смена чего-то там в девайсах:)) первая моя мысль была позвонить тому человечку...но через секунду я сама все исправила:))
вот только осталась одна проблема...я никак не могу найти в опциях винампа, где находится прозрачность...хотя как-то сама ее делала:)
такая я вот умница:) все могу сама. и без него!

Thu, 19 Oct 2006 17:51:15 GMT

неужели я смогла?:) сегодня все взгляды были обращены только на меня...точнее на мои ноги. я никогда еще так не одевалась:)
ко мне даже подошел молодой человек и попросил телефон:)))
столько позитива!

Tue, 17 Oct 2006 07:58:03 GMT

To A. а зачем было кидать в лицо то, что было подарено Тебе?...мои чувства, например...я не хочу писать тебе смс, но уверена, здесь ты это тоже прочитаешь...

А знаете, я почти устроилась на работу:) в Британском Call-Центре. работа только на английском:)) это так классно:)
вчера было собеседование..было аудирование. я чувствовала себя как на экзамене:)) в итоге из 6 предложений на цифры мы с подругой услышали только 3, а из 10 других - 6...не так уж и плохо:) потом мы болтали на английском с девочкой...
и вот, в пятницу собеседование с шефом. он англичанин, но знает русский.. и если меня возьмут, то работать я буду с 5 до 11 вечера...и только к 12 приезжать домой...интересно, будут ли ходить маршрутки?:) жаль, у меня нет молодого человека, встречать некому...
маме понравилась эта идея про работу, кроме времени, конечно:) я тут в сентябре работала консультантом по вину...а маме не нравилось..пол месяца поработала и заболела(( и вместо меня взял другую девочку...но зато о вине я знаю теперь почти все:)))

в общем, держите за меня пальцы в пятницу..хочу на эту работу!!!:))))

Thu, 12 Oct 2006 18:22:34 GMT

привет:)
как вам это?:))

это - я:)

френды, поделитесь со мной кусочком своей любви!!

Mon, 09 Oct 2006 19:43:42 GMT

ночью мне опять снилось, что я с кем-то целуюсь...так страстно, что весь день меня не покидало ощущение чьих-то губ на моих губах...и кажется, что этот кто-то совсем не чужой...почему он не выходит из моего сна? чего он ждет? я уже давно рассталась с прошлым и готова к чему-то новому...
хотя, прошлое никак не хочет расстаться со мной. и рассказывает мне о своей новой пассии...думаешь, мне приятно? а как бы ты отреагировал на то, что я пила с кем-то вино ночью и вернулась домой только на следующий день? я не могу относиться к таким высказываниям без эмоций. ты ведь прекрасно понимаешь, что я чувствую, когда ты говоришь мне это... мне уже надоело повторять одно и то же...
но.. я никогда не перестану любить тебя...
почему-то сегодня я думала о прошлом Новом Годе, и о том, что будет в этот. я буду одна? я не могу себе этого позволить...а рядом - никого. только ты со своей аней. ты сказал, мы сделали много ошибок. а может, ошибка в том, что мы расстались?.. хотя ты так наверное не думаешь. я желаю тебе счастья. и пожалуйста, избавь меня от описания дней, проведенных с ней.
я тоже хочу быть любимой....

Fri, 06 Oct 2006 20:10:43 GMT

Сегодня я видела осень.
В Пушкине.
эстетическое наслаждение.

special 4 u

Thu, 28 Sep 2006 14:36:49 GMT

Это - рассказ Павича. я до сих пор не могу понять его, хотя читала уже много раз... если кто-нить поймет, в чем дело, очень прошу написать мне:)

Милорад Павич
Веджвудский чайный сервиз

В истории, которая здесь рассказана, имена героем будут даны не в начале, а в конце повествования.

    Я познакомился с ней на математическом факультете столичного университета через моего младшего брата, который изучал филологию и военное дело. Она искала напарника, чтобы вместе готовиться к экзамену «Математика. Часть 1», а так как она была парижанкой, в отличие от меня, приезжего, у нас была возможность заниматься в большой квартире ее родителей. Каждый день рано утром я проходил мимо принадлежавшего ей блестящего автомобиля марки «лейланд-буффало». У подъезда я нагибался, отыскивал какой-нибудь камень и клал его в карман, а потом нажимал кнопку звонка и поднимался наверх. Я не брал с собой ни тетрадей, ни книг, ни чертежных инструментов – у нее всегда было все, что нужно для работы. Мы занимались с семи до десяти, в девять нам приносили завтрак, потом мы продолжали занятия до десяти, а с десяти до одиннадцати повторяли пройденное. Все это время я держал в руке камень, который, в случае если я задремлю, должен был упасть на пол и разбудить меня, пока никто ничего не заметил. После одиннадцати я уходил, а она продолжала учиться одна. Мы готовились к экзамену каждый день, кроме воскресенья, но она занималась и по воскресеньям тоже, в одиночку. В результате вскоре стало очевидно, что я от нее отстаю и разрыв в наших занятиях становится все больше и больше. Она думала, что я ухожу от нее так рано именно потому, что хочу самостоятельно выучить то, что пропустил, однако со мной она об этом никогда не заговаривала, «Каждый должен как червяк сам проедать себе дорогу», - думала она, полагая, что, читая наставления другим, сам умнее не станешь.

    В сентябре пришло время сдавать экзамен. В назначенный день мы договорились встретиться заранее и пойти на факультет вместе. Она волновалось, и ее не особенно удивило то, что я не пришел ни на эту встречу, ни на экзамен. Только потом она задумалась, что же могло со мной случиться, а я не появлялся до самой зимы. «Не каждой букашке дано мед собирать, - решила она, но тем не менее иногда все-таки вспоминала обо мне и тогда думала: - интересно, чем же он теперь занимается? Видно, он из тех, кто покупает свою улыбку на Востоке, а продает ее на Западе, или наоборот…»

    Когда пришло время готовить «Математику. Часть 2», она как-то утром неожиданно столкнулась со мной на факультете и стала с интересом рассматривать новые заплатки на моих локтях и новые волосы на моей голове, отросшие за то время, пока мы не виделись. И все пошло по-старому. Каждое утро я приходил в определенное время, она спускалась ко мне сквозь зеленый слоистый воздух, словно шла через реку, в которой струятся теплые и холодные течения, открывала мне дверь и, хотя была совсем еще сонной, смотрела на меня тем своим взглядом, от которого разбиваются зеркала. Она наблюдала, как я выжимаю бороду шапкой и как снимаю перчатки. Соединив средний и большой пальцы, я энергично встряхивал кистями, так что обе перчатки выворачивались наизнанку и одновременно слетали с рук. Стоило мне с этим покончить, как мы без промедления приступали к работе. Она была полна решимости заниматься изо всех сил, и занималась так ежедневно. С неутомимой волей и систематичностью и никогда не пропуская ни одной мелочи, она вникала во все детали изучаемого предмета – и утром на свежую голову, и после завтрака, и даже тогда, когда занятие подходило к концу и работа продвигалась медленнее. Я по-прежнему покидал ее дом в одиннадцать часов, и она снова замечала, что я рассеян, что уже через час мои глаза стареют и что я опять начинаю от нее отставать. Она наблюдала за моими ногами, одна из которых всегда стремилась сделать шаг, а другая оставалась совершенно спокойной, после чего они менялись ролями.

    Когда пришло время январской сессии, она почувствовала, что я не готов сдавать экзамен, но ничего не сказала, считая, что тут есть и ее вина. В конце концов она решила про себя: «Не должна же я ему локти целовать, чтобы он занимался? Каждый делает что ему нравится, так что пусть он хоть хлеб у себя на голове режет…»

    Узнав, что и на этот раз я не явился на экзамен, она все-таки задумалась и пошла посмотреть список студентов, чтобы узнать, не назначено ли мне на другое время или другое число. К ее великому удивлению, моей фамилии вообще не было в списке ни на этот, ни на какой бы то ни было другой день сессии. Более того, стало очевидно, что я и не должен сдавать эти экзамены.

    Когда мы увиделись снова, в мае, она учила «Напряженный бетон», и мы опять стали заниматься вместе, словно ничего не случилось. Так мы провели всю весну, а когда началась июньская сессия, она уже заранее знала, что я и в этот раз не приду на экзамен и что теперь мы не увидимся до осени. Она задумчиво смотрела на меня своими прекрасными глазами, поставленными так широко, что между ними мог бы поместиться рот. И действительно, все вышло как всегда. Она сдала «Сопротивление материалов», а я даже не появился на экзамене.

    Когда, довольная своим успехом и озадаченная моим поведением, она вернулась к себе домой, то наткнулась на мои тетради, которые я накануне в спешке оставил у нее, и нашла сред них мою зачетку. Машинально открыв ее, она с изумлением обнаружила, что я вообще не должен изучать математику, так как не являюсь студентом математического факультета, что учусь я на другом факультете и там сдаю все экзамены своевременно. Она вспомнила бесконечные часы совместных занятий, которые требовали от меня стольких бессмысленных усилий и бесцельной траты времени, и задала себе неизбежный вопрос: ради чего? Ради чего я проводил с ней столько времени, изучая предметы, которые меня совершенно не интересовали и которые я не должен был сдавать? Размышляя обо всем этом, она пришла к единственному заключению: всегда следует иметь в виду то, о чем не говорится вслух, - видимо, дело было не в экзаменах, дело было в ней. И кто бы мог подумать, что я настолько застенчив, что в течение нескольких лет скрывал свое чувство. Она тут же отправилась ко мне, в комнату, которую я снимал с несколькими студентами из Азии и Африки, и была поражена той бедностью, которую обнаружила. Там она узнала, что я уже уехал домой. Ей дели мой адрес, и она, недолго думая, села в свой «буффало» и направилась в небольшой городок недалеко от Салоник на берегу Эгейского моря, решив про себя, что будет держаться со мной так, как будто ничего особенного не произошло.

    В сумерках она подъехала к указанному ей дому. Он находился на берегу, двери были распахнуты настежь, рядом с домом стоял большой белый бык, привязанный к воткнутому в землю колу, а на кол была надета буханка свежего хлеба. В доме была кровать, на стене икона, а под иконой – какая-то красная кисточка, камень на шнурке, юла, зеркало и яблоко. На кровати, опершись на локоть, спиной к окну лежала молодая особа с длинными волосами и телом, опаленным солнцем. По спине, мягко изгибаясь, шла глубокая ложбинка, спускавшаяся к бедрам, прикрытым грубым солдатским одеялом. Казалось, что девушка в любой момент может повернуться и тогда станет видна ее грудь, выпуклая, крепкая и блестящая в вечернем свете. Но когда это случилось, она обнаружила, что в кровати не женщина. Там лежал я, облокотившись на одну руку и жуя свои усы, пропитанные медом, потому что это было моим ужином. Я увидел ее и пригласил войти, и она поначалу никак не могла освободиться от первого впечатления, когда ей показалось, что в кровати лежит женщина. Но вскоре это впечатление, и усталость от долгого пути исчезли. Она получила на ужин в тарелке с зеркальным дном двойную порцию – одну для себя, а другую для своей отраженной в зеркале души. Там были фасоль, грецкие орехи и рыба, а перед тем, как приступить к еде, она, так же как и я, положила под язык маленькую серебряную монетку, которую держала во рту все время, пока мы ели. Таким образом, насытились все четверо: она, я и две наши души, в зеркалах. После ужина она подошла к иконе и спросила меня, что это такое.

    - Телевизор, - ответил я ей. – Или, иным словами, окно в тот мир, где пользуются математикой, которая отличается от твоей.
    - Как это? – спросила она.
    - Очень просто, - сказал я, - механизмы, самолеты и машины, созданные на основании твоих квантитативных математических расчетов, опираются на три элемента, которые абсолютно не поддаются исчислению. Это: единица, точка и настоящий момент. Только сумма единиц составляет количество; единица же никакому исчислению не подлежит. Что касается точки, то ввиду того, что у нее нет никаких параметров – ни ширины, ни высоты, ни глубины, - ее нельзя ни измерить, ни сосчитать. Правда, мельчайшие частицы времени имеют свой общий знаменатель – это настоящее мгновение, но оно также лишено квантитативности и не поддается измерению. Таким образом, основные элементы твоей квантитативной науки представляют собой нечто, что по самой своей природе чуждо квантитативному подходу. Как же тогда верить такой науке? Почему механизмы, созданные по меркам всех этих квантитативных заблуждений, так недолговечны, почему живут в три или четыре раза меньше, чем люди? Посмотри, у меня тоже есть белый «буффало». Только он сделан не так, как твой, спрограммированный в Лейланде. Проверь, каков он, и ты убедишься, что кое в чем он превосходит твой.

    - Он ручной? – спросила она с улыбкой.
    - Конечно! – ответил я. – Давай, не бойся.
    Она погладила большого белого быка, привязанного у дверей, и медленно взобралась ему на спину. Я тоже сел верхом на него, спиной к рогам, и, глядя на нее, пустил быка вдоль моря так, что двумя ногами он ступал по воде, а двумя другими по берегу. Поняв, что я ее раздеваю, она в первый момент удивилась. Ее одежда, предмет за предметом, падала в воду, а потом и она стала расстегивать мою. Вскоре она уже скакала верхом не на быке, а не мне, чувствуя, что я становлюсь в ней все более тяжелым. Бык под нами делал то, что должны были делать мы, и она перестала различать, кто доставлял ей наслаждение – он или я. Сидя верхом на двойном любовнике, она видела сквозь ночную темноту, как мы проехали мимо рощи белых кипарисов, потом мимо людей, которые собирали на берегу росу и камешки с дыркой, потом мимо других, которые разжигали костры, чтобы сжечь на них свои тени, мимо двух женщин, кровоточащих светом, мимо сада длиной в два часа, где в первый час пели птицы, а во второй час спускался вечер, в первый час цвели фруктовые деревья, а во второй час ветры навевали снег. Потом она ощутила, как вся моя тяжесть перешла в нее, а пришпоренный бык резко повернулся и понес нас в море, отдавая во власть волн, которые должны были отделить нас друг от друга…

И все же она ни слова не сказала мне о своем открытии. Осенью она принялась готовиться к дипломному экзамену, и, когда я предложил ей заниматься вместе, она ничуть не удивилась. Как и раньше, мы зубрили каждый день от семи утра до завтрака, а потом до половины одиннадцатого, но теперь она уже не обращала внимания на то, хорошо ли я усваиваю материал, а я оставался у нее и после половины одиннадцатого, чтобы провести с ней полчаса без книг. В сентябре она сдала дипломный экзамен, и то, что Яне пришел сдавать его вместе с ней, не стало для нее неожиданностью.

Неожиданностью стало то, что с тех пор она меня больше никогда не видела. Ни в тот день, ни в следующий, ни в последующие недели, ни в одну из дальнейших сессий. Никогда. Она удивилась и решила, что ошиблась в оценке моих чувств. Однажды утром она сидела в той комнате, где мы занимались в течение нескольких лет, и ломала голову, пытаясь додуматься, в чем же все-таки дело, и вдруг ее взгляд случайно упал на веджвудский чайный сервиз, который после завтрака остался стоять на столе. И тут она все поняла. Ежедневно в течение долгих месяцев, прилагая огромные усилия и теряя массу времени и сил, я занимался с ней только для того, чтобы каждое утро получать горячий завтрак – единственную пищу за весь день. Поняв это, она задала себе еще один вопрос. Возможно ли, что на самом деле я ее ненавидел?

Ну и под конец надо исполнить то, что было обещано в самом начала: дать имена героям этой повести. Если читатель не догадался сам, то вот и ответ на загадку. Мое имя Балканы. Ее имя – Европа.

Sun, 24 Sep 2006 18:09:38 GMT

ну вот, посмотрела Парфюмера. одна. не считая полного зала людей...=) это был первый раз, когда я одна была в кино... было немного непривычно и неуютно. не с кем поделиться мыслями после фильма...конечно, многие уже смотрели его, но те имоции, которые появились у меня после фильма, остались невысказанными... думаю, это единственный минус хождения в кино в одиночестве.
а фильм, кстати, не для всех. то есть, конечно, смотрят его почти что все, но смысл доходит да немногих...и это печально. когда я выходила из зала, то слышала примерно такие реплики: "фильм-то классный, но зачем он там в конце ... ?" или "да, красиво снят...только я не понимаю .... " теперь народ ходит смотреть на спецэффекты, а этот фильм снят совершенно с другой целью. наверное, из всего зала это поняли единицы..и уж, конечно, не те молодые парочки, сидящие на последних рядах:) все-таки мне кажется, мы еще не доросли до таких экранизаций. Толкиен - еще да, но вот Зюскинд пока не входит в этот список...

Tue, 19 Sep 2006 18:50:48 GMT

кажется, первый раз мне нечего написать...просто хочется поплакать кому-нибудь в плечо...и чтобы все молчали и не учили жизни. я сама все понимаю, но не могу и не хочу ничего исправлять. приди ко мне!!! я хочу плакать...
я живу .. .. ..
не своей жизнью.

29.08.06 - 08.09.06

Mon, 28 Aug 2006 16:29:19 GMT

ну вот. уже через 5 часов я буду сидеть в самолете. нет, не в Ту-154, слава богу, а в каком-то другом. полечу в Африку, помогать бедным туземным детям:) а на самом деле в Тунис. но настроения как-то совсем нету...заедаю свою грусть Наполеоном, вся перемазалась=)
сегодня, как обычно в последний момент, доделала все свои дела...конечно, что-то не получилось, но я же не навечно уезжаю! (хотя кажется, что навечно...)
устроилась на работу (консультант по винам), дала задание одногрупнице=), зарядила батарейки в фотик...вроде все...а! еще же чемодан собирать=) ...
не скучайте тут без меня:))) желаю вам солнышка, чтобы Зенит выиграл и чтобы работа/учеба не напрягала!
kiss

о людях...и сексе

Sat, 26 Aug 2006 15:20:44 GMT

Каждый человек, появляющийся в моей жизни, вкладывает в меня частичку себя, своей мудрости и умения жить. я не жалею, если эти люди не остаются со мной надолго, но я всегда буду помнить то, что они мне говорили и говорят...
Именно они помогли мне стать такой, какая я сейчас, и я очень благодарна им. Вот несколько фраз, которые всегда у меня в голове..
"прежде чем сделать что-нибудь, обязательно думай" - А.
"о своих мальчиках будешь говорить своим девочкам" - К.
"Ань, не живи завтрашним днем! живи сегодняшним!" - Ж.
"научись скрывать свои чувства и эмоции. я так сделаю из тебя стерву:)" - Ж.
"Когда дают - надо брать, когда бьют - бежать:)" - Ж.
Казалось бы, это общеизвестные истины, но именно потому, что люди, говорящие это, дороги мне, я прислушивалась к ним. Надеюсь, я тоже кому-то дорога и кто-то благодарен мне за какой-нибудь бред, брошенный между прочим.=)
На самом деле, таких фраз было множество, но почему-то именно эти запомнились мне сильнее всех...может, потому, что эти люди не собирались меня учить жизни, просто давали советы.
Спасибо вам огромное! Как хорошо, что Вы есть у меня!

------------------

Кстати, секс без обязательств - это как утешительный приз. я это совсем недавно поняла (а точнее - сегодня ночью...). ты боролся за что-то, но не занял первых мест, и тебе достается что-то среднее между ничем и какой-то безделушкой. а ты, глупый, дорожишь ею. но зачем?.. а стоило ли бороться, чтобы получить всего лишь этот приз? тебя награждают, чтобы тебе не стало обидно, но из-за этого тебе еще обиднее. чем ты хуже других? и почему у тебя не может быть всё, как у нормальных людей?..вроде что-то есть, а вроде и нет. в любой момент может оказаться так, что ты вне игры. и до свидания, оривирдерчи...

Wed, 23 Aug 2006 16:24:42 GMT

Обидевшись на всех-всех-всех :), я купила себе это:
http://www.fotocam.ru/?cid=2120
и теперь радуюсь:)
только фоткать пока нечего.
и не освоена инструкция по заливанию фоток в комп и в ЖЖ
=)
но это все еще впереди!
а пока - отмечать данное событие:)